朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。在日复一日的学习、工作或生活中，大家对说说都再熟悉不过了吧。一般来说，说说是可以用来分享心灵深处的秘密。既然如此，说说的经典句子有哪些呢？下面是小编为大家整理的“诙谐风趣的搞笑说说”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
虽然认输不会死，但我死也不认输。
生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
我是人，你不是我，所以你不是人。
你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
孙悟空太善变了,所以注定会单身。
没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖
鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命
人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死
世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
老板，有鱼香肉丝吗？没有。那有鱼香肉丝吗？也没有。
自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了
中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
少壮不努力。老大写作业。
执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
上wWW.openke.Cn一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
要么工作不认真，要么认真不工作。
梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
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幽默诙谐的搞笑说说
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
终于知道homework为什么是不可数名词了，这东西压根就数不完啊
不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！
上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
其实朋友就是这样，从来无需想起，因为根本不曾忘记。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶、
一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
无时无刻阻碍着我们的不是别的，就是你桌上那条三八线。
天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
在不肯老去的青春里，开出地老天荒的花
突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
假如夜宵撑坏了你。不要恐慌。不要着急。忧郁的胖子需要假正经。
减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
你若安好，便是晴天。看这天气，你估计挂了。
我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力
我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
每天醒来第一件事，就是想睡觉。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机！
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五
日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。
你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运
考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血
我是个三没：没心，没肺，没勇气
今天早上照镜子，我惊奇的发现：我靠，我又变帅了，
你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
搞笑幽默风趣说说 幽默风趣的句子
1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！
3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。
4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！
5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。
6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来
8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。
10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
12．一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！
诙谐搞笑的QQ个性说说
1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、我做梦有个我说分了好几次才甩的人追着我跑，吓死我了。
3、我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里。
4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
5、有的人只能做备胎，有的人连备胎都没资格，只能做给备胎打气的出气筒。
6、你送我的这份大礼，终生难忘，我又岂能辜负你的一片美意不成。
7、有时候你欺骗一个女孩可是要付出沉痛代价的，因为她有着一帮凶悍的闺蜜。
8、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
9、又到了这个穿多了热穿少了冷，每天手脚冰凉还没人暖的苦逼季节了。
11、没有你陪在我身边，我自己也能走，但是如果你陪在我身边，我会跑起来。
12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
13、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
14、当你丢弃了节操，我就会找到你，告诉你，你的节操掉了！
15、我颤抖着，不敢直视你的眼，微笑的拥了我，我颤抖的更厉害了。
16、如果胃空虚，人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱，而我已经披上袈裟。
17、鹿晗说以后要娶中国姑娘，从现在开始我就叫中国姑娘。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛。
19、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱，哈哈。
20、老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。
21、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
22、有骂我的时间，不如花点时间照照镜子，首先从你那丑陋的外貌，找找答案吧。
23、时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
24、新闻联播的厉害之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
25、有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
26、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说了句：你开心就好。
27、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
28、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
29、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
30、你会觉得现在女朋友都像妈，等你交个女朋友感觉像女儿的时候就对了！
31、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、数学跪，数学跪，数学跪完期中废尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
33、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。
34、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
35、爱情是一个磁场，而不是一条绳子，捆着他，不如吸引他。
36、永远不要欺负一个老实人，你不知道他的背后，有多少人再给他撑腰。
37、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为。
38、一换季就没有衣服穿是女人的通病，好像去年这个季她是裸奔过来的一样。
39、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名，命令你封印解除。
40、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
超幽默风趣的个性搞笑说说-作弊不要慌，逮到就
小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
屁，是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
上午不想玩电脑了，因为一起床就已经是中午了。
如果长得帅是一种错 、那这世界上还有人愿意做对吗？
一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，哎我草，一想到今天周一头疼鸟。
所谓命运，就是两个疯子说自己是天生一对，地设一双。
需要你的时候，你不吊我！你用到我的时候，喊爹我都不帮你！
每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了
当甜言蜜语变成花言巧语的时候，别怪我让你马不停蹄的滚。
你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
记你的名字有点困难，可不可以直呼你白痴哇。
下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细
流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
天涯何处无花草，何必盯着一人找？高中本来人就少，再说质量也不好
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留
好好的活着，哪怕做个傻子。因为有很多二逼事还没有去做。
男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！
梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那就说明我喜欢你啊。
老师说 : 作业抓紧时间抄，我知道你们都是抄的也按时交上来！
班主任说: 粉笔头莫乱扔，一踩一滑一摔，后脑勺着地就成植物人了。
买来奥力奥把中间的奶油弄掉。把牙膏挤进去然后给别人吃。
凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
数学老师举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字!多做练习。
考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。
世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
学习这件事,就是三分天注定,七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。
听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！
希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。
我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
起得比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪还不好，这就是所谓的学校
那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
我们这个单纯年纪，都天真的愿意去相信那不存在的海枯石烂。
元芳，听说杨幂红遍全球这事你怎么看？ 大人难道你没有听说吗？
你说让我等你，我想问你：等到了还是原装的么 ？
我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
甲：你有《时间简史》吗？ 乙：你TM神经病，我有时间也不捡屎！！！！
把手沾满粉笔灰然后去拍在别人身上，好大一个白手印啊。
星期五的最后一节课莫名的鸡冻，全班狂躁。原因你懂得。
其实，我也有很多母性生物喜欢我，比如说，蚊子
教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。
班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。
看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能够随随便便当妈！
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
用你大姨妈的红，衬托你一世耀眼的白。
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗
在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
女：我哪里漂亮？男：亲爱的，美是个抽象名词，是说不出来的。 |
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