“最好的日子，无非就是你在闹，他在笑，岁月静好，如此温暖到老。” 在我们学习写作书写文章的时候，我们可以将优美的好词佳句自己保存记录下来，这样可以充分发挥阅读的作用，帮助我们写作。我们究竟该如何摘抄收集句子呢？下面是小编特别整理出来的“调侃的段子”，仅供可以为您提供参考。
1、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
2、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
3、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑！
4、我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？
5、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
6、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
7、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
8、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
9、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
10、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
11、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
12、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
13、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
14、 家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。
15、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
16、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
17、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
18、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
19、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
20、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
21、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
22、蚯蚓数年辛劳终于开了家面馆，经营挂面方便面龙丝面。这天，小店又坐满了，可蚯蚓发愁。人问：咋不给顾客煮面啊？蚯蚓哭：呜呜，他们都要吃手擀面。
23、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
24、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
25、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你--手电筒！
26、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！
27、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
28、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
29、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
30、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
31、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！
32、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
33、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
34、语文课上，老师提问问题：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
35、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人--你被整了，惩罚：幸福一辈子！
36、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
37、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
38、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
39、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
40、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
41、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！
42、 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
43、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
44、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！
45、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
46、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
47、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
48、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人--你被整了，惩罚：幸福一辈子！
49、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
50、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！
51、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
52、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！
53、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
54、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
55、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称--无赖。
56、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
57、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。
58、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
59、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
60、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
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调侃的搞笑段子
1、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！
2、并不是每个人的脚都快得能获得跨栏冠军，但刘翔做到了；并不是每个人都能学会李三脚，但李小龙做到了；并不是每个人的脚都臭得熏人，但你做到了！
3、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
4、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
5、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！
6、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。
7、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！
8、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
9、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
10、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
11、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
12、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
13、你的寂寞，我来排遣；你的烦恼，我来驱散；你的忧愁，我来分担；你的梦想，我助实现。现在感动还不晚，快点履行你的职责：好好下蛋！
14、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
15、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
16、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
17、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
18、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。
19、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
20、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
21、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
22、愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
23、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
24、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
25、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
26、近期雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有獐气缭绕。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！
27、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
28、寻人启示： 一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
29、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…
30、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
31、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
32、医生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。”病人：“别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！”
33、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
34、我想请你吃饭，但身无分文，想请你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，无奈施工封路，幸好还有手机发个短信问候你：啥时候请我吃饭啊？
35、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
36、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
37、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
38、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！
39、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听！”蜜蜂说：“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！”
40、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！
41、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
42、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
43、武松在景阳岗酒店喝酒，他骄傲地对店小二说：“谁说三碗不过岗？我这是第十碗了！”小二一拍脑袋惊呼道：“糟糕！忘在水里掺酒了！”
44、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
45、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
46、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！
47、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
48、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
49、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
50、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
51、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！
52、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”
53、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
54、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
55、累了的时候，给自己一个鼓励的微笑，让疼痛不那么彻底；寂寞的时候，对着镜子来一个微笑，告诉自己，其实你并不孤单。今天你微笑了么？
56、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
57、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
59、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
60、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！
调侃雾霾段子
1、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
2、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！（高晓松）
3、人肉吸尘器！
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
6、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
7、pm5的中文名字：为人民服雾！
8、周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
9、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
10、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
11、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
12、沁园春 雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
13、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @乔小囧
14、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......
15、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
16、laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
17、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人
18、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。（叫兽易小星）
19、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
20、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
21、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
22、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
23、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
24、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
25、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
26、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。
27、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
28、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
调侃时事的搞笑段子
1、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
2、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
3、蚯蚓数年辛劳终于开了家面馆，经营挂面方便面龙丝面。这天，小店又坐满了，可蚯蚓发愁。人问：咋不给顾客煮面啊？蚯蚓哭：呜呜，他们都要吃手擀面。
4、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
5、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
6、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
7、小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
8、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
9、大话电脑：显示器：我好惨啊！每天被人看；键盘：我更惨啊！每天被人打；鼠标：我才惨呢！每天被人摸！主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
10、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！
11、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
12、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
13、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
14、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
15、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
16、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
17、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
18、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
19、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
20、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
21、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
22、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
23、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！
24、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你--手电筒！
25、阿呆儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父的阿呆那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里习惯性说着：来，叔叔抱一下……
26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
28、等我有钱了:扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你！
29、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
30、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”--就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……
31、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
32、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
33、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。
34、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊！我爱你，冰棍！
35、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
36、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
37、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
38、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
39、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
40、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
41、通常在读短信的有两种人，一种是男人，一种是女人。恭喜你在非通常情况下读到了这条经过特殊处理的短信，你的智商终于介于男人加女人除以二的基础上了。
42、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
43、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
44、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
45、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
47、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
48、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…
49、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
50、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
51、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
52、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
53、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
54、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！
55、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！
56、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
57、小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。”
58、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
59、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声,代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
60、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
调侃雾霾的段子
1、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
2、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
3、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
4、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......
5、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
6、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
7、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
8、人肉吸尘器！
9、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
10、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
11、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。
12、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @乔小囧
13、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
14、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
15、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
16、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
17、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
18、沁园春 雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
19、laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
20、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
21、周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
22、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人
23、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。（叫兽易小星）
24、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！（高晓松）
25、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
26、pm5的中文名字：为人民服雾！
27、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
28、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
2021调侃时事的段子
1、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
2、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
3、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
4、阿呆儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父的阿呆那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里习惯性说着：来，叔叔抱一下……
5、丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
6、{猜个保健品}：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖。乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。答案：新盖中盖。
7、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
8、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
9、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
10、等我有钱了:扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你！
11、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
12、{猜个保健品}：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖。乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。答案：新盖中盖。
13、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
14、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
15、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！
16、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
17、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
18、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
19、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
20、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
21、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
22、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
23、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
24、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
25、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！
26、蚯蚓数年辛劳终于开了家面馆，经营挂面方便面龙丝面。这天，小店又坐满了，可蚯蚓发愁。人问：咋不给顾客煮面啊？蚯蚓哭：呜呜，他们都要吃手擀面。
27、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
28、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
29、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！”
30、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
31、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
32、一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口！隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。
33、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！
34、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
35、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
36、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
37、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
38、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
39、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
40、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
41、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！
42、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
43、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！
44、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
45、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人--你被整了，惩罚：幸福一辈子！
46、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
47、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
48、蚯蚓数年辛劳终于开了家面馆，经营挂面方便面龙丝面。这天，小店又坐满了，可蚯蚓发愁。人问：咋不给顾客煮面啊？蚯蚓哭：呜呜，他们都要吃手擀面。
49、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
50、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
51、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；若问谁和你登对，凤姐与你最般配！
52、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！
55、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
56、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
57、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
58、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！
59、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
60、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你--手电筒！
调侃北京雾霾的段子
1、pm5的中文名字：为人民服雾！
2、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
3、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
4、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
5、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
6、沁园春 雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
7、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
8、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
9、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
10、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
11、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人
12、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
13、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
14、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！（高晓松）
15、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
16、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
17、人肉吸尘器！
18、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......
19、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。
20、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。（叫兽易小星）
21、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
22、laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
23、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
24、周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
25、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
26、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @乔小囧
27、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
28、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
调侃雾霾天气的段子
1、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……（打一人名）谜底：胡吸进。
2、kisukecats：今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
3、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
4、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @乔小囧
5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！（高晓松）
6、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
7、pm5的中文名字：为人民服雾！
8、沁园春 雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
9、laoyang945：在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
10、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟！这免费的毒气还不够你吸吗？转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
11、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
12、周末的最后一天，让我们将宅家赖床进行到底。出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸！请带好防毒面具。
13、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧！
14、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
15、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
16、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
17、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
18、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。 @五岳散人
19、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。（叫兽易小星）
20、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
21、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
22、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
23、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
24、人肉吸尘器！
25、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
26、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
27、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
28、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......
同学聚会调侃段子
1、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！
2、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
3、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
4、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
5、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
6、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
7、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
8、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
9、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
10、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
11、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
12、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
13、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
14、你站在楼下，伤感涌上心头。轻轻闭上眼，任眼角潮水蔓延，湿湿的咸咸的。雨水还是泪水？抬起头，仰望苍穹，你发出一声怒吼……谁在楼上撒尿？
15、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
16、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
17、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
18、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
19、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
20、一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口！隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。
21、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
22、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
23、与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑！
24、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
25、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
26、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
27、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
28、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
29、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见你，我才知道丑原来也是可以这么具体的。开玩笑的别生气哦。
30、看男人的品味，要看他的袜子；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他身边的好友！看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
31、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
32、20xx如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
33、一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄，翁曰：“您贵姓？”“姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因？”
34、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
35、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
36、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
37、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
38、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！
39、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
40、想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在 做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵
41、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
42、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
43、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！
44、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
45、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊！我上辈子造了什么孽？要被你这死蚊子叮得满身包！
46、你刚开始出现在我身边的时候，我并不是很关注你，我总以为还有更好的在等着我，可随着时间的流逝，对你有了一定了解，才发现你才是最好…整蛊的。
47、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
48、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
49、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
50、儿子很认真地问父亲：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？”爸爸：“很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！”
51、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！
52、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
53、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
54、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！
55、第一次见到你就觉得你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我惊为天人，别人都不信，后来都信了--某日正围观你时，天上传来一个声音：“天篷，饭也做好了，回来密西吧！
56、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”
57、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！
58、好羡慕你呀！一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉！
59、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！
60、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
调侃语录
1、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
2、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。
3、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
4、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
5、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
6、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
7、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！
8、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
9、好羡慕你呀！一天中最长的时间睡大觉，其次快快乐乐的玩耍，再就是无拘无束的发呆，谁见了你都喜欢的不得了，把你当做熊猫一样的宝，可爱的考拉！
10、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
11、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声,代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
12、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
13、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！
14、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
15、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
16、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
17、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！
18、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
19、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
20、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
21、天和地是相对的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，鱼和水是相爱的，花儿和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！开个玩笑，祝你开心！
22、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
23、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
24、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
25、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
26、送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
27、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
28、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
29、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
30、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
31、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
32、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
33、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
34、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！
35、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
36、语文课上，老师提问问题：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
37、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
38、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
39、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
40、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……
41、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
42、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
43、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
44、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
45、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
46、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没……那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
47、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
48、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍电视，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息。
49、20xx如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
50、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
51、某人骑车，忽听一路人狂吼：go、go、go！心想，我也会唱:“噢来噢来噢……”，话音未落就一头栽进沟里。路人说道：告诉你沟沟沟你还骑？摔进去了吧！
52、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
53、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
54、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！
55、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
56、听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：悟（无）德！是吗？
57、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
58、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
59、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
60、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
调侃的话
1、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！”
2、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
3、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里，而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？答案：只要把裤子反穿就行。
4、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
5、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，警察不许带狗。
6、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
7、送你一面让你可以心想openKe.Cn事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为……这是哈哈镜呗！
8、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
9、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
10、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
11、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
12、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
13、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
14、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！
15、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！
16、听说最近你上电视了，不错哦！你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，你演猴哥准行！
17、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
18、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
19、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
20、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！
21、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
22、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
23、从走出学校的那天起，就拥有了你，我细心地呵护你，和你经历风风雨雨，我发现，我越来越离不开你，越来越不能失去你——我的工资，没有你我怎么办？
24、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
25、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
26、{猜个保健品}：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖。乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。答案：新盖中盖。
27、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
28、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！
29、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着办！
30、 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！
31、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
32、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
33、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人--你被整了，惩罚：幸福一辈子！
34、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
35、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
36、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。
37、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
38、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！
39、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
40、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
41、药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。
42、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！呵呵，是复读机啦……
43、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
44、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀！唉，有时候想想，像你那样做只小狗也挺好的！
45、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”
46、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
47、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！
48、一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄，翁曰：“您贵姓？”“姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因？”
49、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
50、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
51、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！
52、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
53、当我累了，我可以依偎在你的怀里；受伤害了，可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了你，再也不能和你分离，啊，我亲爱的床！
54、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
55、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
56、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！
57、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
58、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
59、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
60、教你一套武功：首先，两腿半蹲；然后，左手放在额头前；最后，掌心向下做瞭望状。这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。 |
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