松驰的琴弦，永远奏不出时代的强音。在学习、工作乃至生活中，大家都写过学说说，肯定对各类说说都很了解吧，好心情会让我们想要在朋友圈分享自己的心情说说。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？小编特地为大家精心收集和整理了“骂人的话顺口溜10个字，太狠了”，供您参考，希望能够帮助到大家。
不要盯姐看，姐以为你犯溅！
不要跟姐狂，姐告你老娘！
别跟姐玩智商，姐让你心发慌！
别说你无罪，姐让你流泪！
少跟姐装酷，姐零下好几度！
三年不洗口---一张臭嘴
三角坟地---缺德
三伏天卖不掉的肉---臭货
二十一天不出鸡---坏蛋
一把粉打在后颈窝---釉子上反了
茅厕里题诗---臭秀才
范进中举---喜疯了
山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔!
网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
床前明月光，躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈！
星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞！
胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。
你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！
我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！
你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！
你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就感觉要中毒了。
你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
披着狗皮---不是人
孝弟忠信礼义谦---无耻
豆豉口袋---臭东西
后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了
肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋
肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都
肉骨头敲鼓---荤(昏)都都
吊死鬼打粉插花---死不要脸
阴间出悬赏---寻鬼
阎王的爷爷---老鬼
瞎子拉琴---瞎扯
墙头上跑马---不回头的畜牲
别夸自己帅，姐看你像棵菜！
姐说话少插嘴，否则姐让你后悔！
不要夸姐美，姐不信你那嘴！
不要跟姐学，姐做人也很绝！
你连当坐台小姐都没资格。
长得有创意，活得有勇气。
小B崽子，坏心眼子，吃完饺子，扣p眼子
老Openke.cnL了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
42、孩子敲开母亲的房门，问道：妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗？没看到。孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？
43、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
44、大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药：毒死你大宝！结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。
45、今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗？我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊（西天取经），我各种凌乱。。。。
46、记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
47、微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了某日，手机没电了用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮【】友
48、明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。
49、今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以美女说你才用呢，转身就走了哎，又损失了一桩大生意
50、锄禾去水库里游泳，因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边，又有一群野鸭，锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。
51、说一今天真事。今天补课下课后，我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭，正拉开弓试的时候，忽然想起箭射出去会不会没了（我当时不知道箭射出去能捡回来），当时激动的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感觉气氛冰冷了许多!
52、一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸，那妹纸喝了个烂醉，我不知道她住哪儿，于是就找了个宾馆让她休息；结果她酒后乱性，我一时冲动，结果上了床；第二天早上我醒来，感觉自己菊花一阵莫名的疼；我转头看了一下那女的这男的谁？？？？？
53、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有。。。有过两次。
54、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了：先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。好，那你帮我把肉撸下来。服务员转向大厅，大喊：小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
55、说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!然后就没有然后了。
56、某男今天收到女友的短信提前祝你光棍节快乐,随手回道:我有你啊,我又不是光棍。过了一会儿收到回复:你收到这条短信的时候就是了
57、早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得Openke.cnM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
66、
今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。
67、
本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
68、
午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
69、
高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧?排队！
70、同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了！我：你是脱光了让蚊子咬的么？竟然咬了那么多个！！明显看到同事脸红了......
71、美女失踪以后，家人拿照片给police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？police：额你们家，就没有她一张，没被p过的照片吗
72、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
73、下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
74、有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了
75、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
有关学校搞笑顺口溜笑话
有关学校搞笑顺口溜笑话
1、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，
这群学生又被带到了教导室，老师说：你们不是写了悔过书了
吗？学生说：请老师看悔过书反面。老师这才发现，反面还有
四个字：隔日作废
2、小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
在学校好吗？没有哭吧！
汤姆回答：
我才没有哭呢！我把老师弄哭了。
3、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？
4、老师：各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：这位同学，你觉得自己很蠢吗？
学生：不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！
5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。。。更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
6、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走
过来说：
你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。
你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁
就能看书。
7、对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊＃
8、大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：为什么我挤得那么少？工人答到：挤错牛了！
9、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师
问道：究竟是怎么回事？
孩子呜咽着回答：这实在是不公平！他的名字叫汉靳佛
兰克，而我却叫默罕默德阿里扎卢尔炳哈声易卜拉西德
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10、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片
11、国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，。
某次考三民主义时。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）
12、美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
13、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我经常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
14、宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！小四看了一眼华华的眼睛说：你眼里有眼屎！
15、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！
16、科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
17、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
18、老师：同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：老师，这个问题太简单了。老师感到意外：那就请你就回答吧！老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？
19、一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：为何又迟到？该生理直气壮道：夏日炎炎正好眠.....（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
20、八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告同学们：为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。。。。。
21、阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
22、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧
23、我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。
我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）
上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办
那就赶快和老师说一声，去呗！
可我班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟没看出，小胖挺腼腆。
那你就憋着吧！
但人有三急，哪能憋得住呢。
......
24、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给公开课学习论坛 BBs.OpenKE.cn学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：人们常吃的水果都有哪些？你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。人们常吃的水果都有哪些？老师问道。
......
25、室友买回一瓶大宝sod蜜，得瑟道：整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。我忍不住问：你那脸对得起大宝吗？
26、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！
27、辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：做错一题罚两题，做对两题奖励一题。全班同学都不淡定了
28、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：我都6岁了，还没去过英国呢......话音未落，只听学生中有人长叹一声：我都20岁了，还没去过2号楼呢。北京林业大学2号楼为女生楼。
29、一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然
停住，注视与我。余暗道，吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到吾莫非太丑？
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声。。。。。。埃。嚏！！！。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
30、一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
31、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？
回答：两个丈母娘
32、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：世界五百强，还配有专车。大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的
33、就要念大学了，妈妈问我：你一个人出省不怕吧？旁边的二姨抢着说：长得那么丑，不管做什么事都不怕！我很淡定地说：谁说的，至少照镜子的时候会害怕！
34、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：现在是立体声了，比以前感觉好多了！
35、工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
......
36、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
这是什么呀？
茄子同学
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说埃于是又问：
那个是什么啊？
土豆同学
那内个呢？
莴笋同学
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
给我来份粉条师傅！
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：粉条哥们！
37、（一）
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；
化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；
......
38、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：小同学，吸烟有害健康埃然后那女生在旁边附和：嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。
39、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。
40、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
41、冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！
42、我们排演当晚要在学校里演出的一出话剧时，我突然想起一件事。柏翠，我吩咐一个学生，你回家之后留一段话给我的电话留言机，提醒我今晚把录音机带来。我事情好多，弄不好会忘掉。傍晚我回家之后，留言机里果然有给我的一段话：老师，我忘了我应该记住的是什么。不过倘若你记得，那可别忘了。
43、妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨
号。小如一边喊着：快来啊，有歌。一边按下了
号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
44、新生正在进行军训，指导员在布置任务：一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。咦？？同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。
45、高考《甄?职妗罚浩饺绽镦⒚们樯睿?薏荒苄奈炎佣继土巳ィ?饣岫?唤?汲。?谷幻婺靠稍鳎??撞蝗狭耍?/
46、老师，我想问一个问题。想问什么，你说？基友和pao友有什么不同啊？老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力然后老师想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
47、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说能不能像个人儿似的舍友比较贫说我是神，这时从角落里飘出个声音我是神父，顿时大家就不淡定了。。。
48、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？
同学：我买维生素B2。
女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。
同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？
女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？死脑筋！
49、智障甲班的小智障碍赛跑第一名
白痴小白痴痴的在门前等小黑回来
战争谢长廷与连战争夺副总统的宝座。
和平焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过我家门口的大水沟很难过去
沟通我家的水沟通到淡水河
哭爸美眉不要哭爸爸很快就回来了
如果汽水不如果汁好喝
机歪电视机歪歪的我看不到
靠邀天气不可靠邀他一起坐车吧!
本来廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛
......
50、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。 |
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